Главная › Строительный юмор

Строительный юмор

Строительный юморВ моменты отдыха на стройплощадке строители не упустят случая поделиться с товарищами анекдотом или шуткой. И наверняка эта шутка будет связана со строительной тематикой.Предлагаем Вашему вниманию подборку забавных анекдотов и картинок на тему строительства.

 

 

 

 

 

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

***

У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника, сантехник пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

***

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? Нет ответа. Громче: Что упало?! Нет ответа - ЧТО УПАЛО?! Сверху голос: - Да, б***ь, рация упала, дебилы!

***

Заказчик строителю:
- По-моему, стены слишком тонкие...
- Нормальные. Ведь ещё обои будут!

***

Прораб проводит воспитательную беседу с
рабочими:
- Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, глядя на них, вы думаете?
Один из рабочих:
- Я думаю о том, как быстро продвигается наше
строительство.
- А я думаю о том, что русские строители - самые лучшие и
трудолюбивые строители в мире.
- Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на
кирпичи?
- О водке.
- Почему?!
- А я о ней всегда думаю.

***

***

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

***

 

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника - гоните его в шею. Это не настоящий строитель!

***

Проверяющий на стройке подходит к бригаде строителей и спрашивает у них:
- Эй, мужики, сколько человек у вас тут работает?
- Если с прорабом, то пятнадцать!
- А с прорабом-то почему???
- Так без него у нас вообще никто не работает!

***

А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

***

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить. Построенное сооружение отдать под газетный киоск.

***

Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев.
***
На стройплощадке запрещается находиться под грузом и "под газом".
***
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне.
***
Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.
***
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
***
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, навсегда: мы тут пpо водку никогда не забываем!

***

Виды домов

Маленький мальчик с папой идут мимо стройки:
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не могли видеть,
что там делают?
- Совсем наоборот сына, для того, чтобы не могли видеть, что там ничего не делают!

* * *
- Когда наши соседи узнали о том, что мы купили себе новую итальянскую мебель,
они чуть с ума от зависти не сошли ...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку-самоучитель "Юный столяр" и к ней в дополнение
набор столярных инструментов.